Пять случаев спонтанной коммуникации с незнакомыми людьми: поэт с Курского вокзала, любовь по-среднеазиатски, угрожавшая убить меня бабушка и упавший на рельсы мужик, которого я вытащил из-под набегавшего состава метро.
Находчивость года
Я немного сочувствую людям, которые передвигаются по Москве на машинах — дело не в пробках или стоимости бензина, а в том, что все самое интересное всегда происходит в метро и другом общественном транспорте.
Я сидел на скамейке в центре зала радиальной «Павелецкой». На соседнюю два мента притащили под руки какого-то мужика — под руки, потому что ноги у него не двигались.
Прибежала работница метро, устроила мужику допрос. Выяснив, что он не болен, а просто мертвецки пьян, она устала махнула рукой и попросила ментов выкинуть его нафиг из метро на улицу. Те снова взяли его под руки и потащили к выходу.
Но мужик вдруг бурно запротестовал, замычал и задергал руками. Менты остановились.
— Что такое? — растерянно спросил один из них.
— Мне туда, — развязно произнес мужик и показал рукой в сторону противоположного выхода. Менты послушно понесли его туда.
И вправду, решительно незачем отказываться от вина.
Поэт года
Я мирно курил возле Курского вокзала, когда ко мне подошел мужик в ярко-красной рубашке, черной шляпе и брюках, натянутых чуть ли не до ребер. В руке он держал чехол от виолончели.
Вторую руку он вскинул к небу, пристально на меня посмотрел и громко нараспев изрек:
— Зачем себя узами брака так глупо сковывают люди?! Ведь можно трахаться без обязательств!
Я одобрительно кивнул. Мужик воодушевленно продолжил:
— Пускай детей воспитывает общество, а не семья!
Я безразлично пожал плечами.
Мужик замолчал и с надеждой на меня уставился. Я молча курил. Так продолжалось минуты полторы. В итоге я сдался первым:
— Извини, друг, денег не дам.
Он моментально развернулся и решительно зашагал к двум гоповатого вида парням, которые курили метрах в десяти от нас.
— Че, братан, сигу дать? — вяло спросил один.
— Зачем себя узами брака так глупо сковывают люди?! — заорал уличный поэт прямо ему в лицо.
Я уж стал бояться за здоровье обладателя шляпы, но на непривыкших к высокой культуре гопников сей опус произвел поистине сокрушительное впечатление. Пару секунд они молчали, потом, один потянул другого за руку:
— Бл*, братан, пойдем отсюда, ну его нах*й…
— Ведь можно трахаться без обязательств! — кричал мужик вслед стремительно свалившим слушателям, грозно потряхивая чехлом из-под виолончели.
— Пускай детей воспитывает общество, а не семья! — громогласно заявил он охранникам на входе в вокзал и положил свой чехол на ленту досмотра багажа.
Мне нужно было идти, и, к сожалению, я не смог увидеть, чем закончилось это представление. По пути метро и поймал себя на мысли, что мне реально интересно, куда поехал этот мужик. Если, конечно, поехал, а не просто зашел на вокзал ради новых жертв своего незамысловатого творчества.
Комплимент года
Тут я не удержусь и выкачу сразу два.
Приз за второе место уходит женщине где-то тридцати лет откуда-то из Средней Азии, которая убирает подносы в столовой на моей нынешней работе.
Каждый раз, когда она меня видит, то расплывается в широкой улыбке, приветливо вздергивает не менее широкие, такие брежневские, брови и непременно спрашивает, как у меня дела.
— Спасибо, хорошо. Как у Вас? — вежливо ответил я.
— Спасип! Харашо, — она пристально посмотрела куда-то в область моего виска, потом улыбнулась еще шире и выдала: — У Вас родинка красивый!
Дааээ, я знаю, малышка. Я и налысо брился-то на самом деле, только чтобы лишний раз покрасоваться. Это был лучший комплимент в моей жизни, если честно.
Победа же уходит еще одному представителю Средней Азии: воистину, Восток — дело тонкое, видимо, только там умеют делать приятное по-настоящему изысканно.
Я стоял за этим мужиком в очереди за сигаретами. Забирая сдачу, он внимательно посмотрел на миловидную кассиршу, а потом с оглушительно громким криком: «Вах! Я тебя любить!!!» — бросил на блюдце для мелочи шесть рублей. И, очень довольный собой, гордо удалился, даже не обернувшись посмотреть на ее реакцию. А посмотреть было на что, поверьте.
Бабушка года
В отделении Сбербанка возле метро «Университет» я зашел почти в час ночи. Из посетителей там была только прилично одетая бабушка — меня смутило, что она стояла прямо на входе возле двери, а не возле одного из шести банкоматов, которые работают там круглосуточно.
«Может, она кого-то ждет?» — промелькнула в голове мысль. Но ни в отделении, ни на улице возле Сбера я никого не заметил. Мне нужно было срочно закинуть на карточку наличку, поэтому я торопливо подошел к банкомату, вставил карту и достал кошелек.
— Я тебя убью, — донесся из-за спины старческий голос.
В стрессовых ситуациях организм часто работает отдельно от мозга — может случиться так, что лишняя секунда раздумий будет стоить жизни. Семнадцать лет в самом гоповском районе Минска не прошли даром — я резко рванулся в бок, развернулся и рефлекторно занес руку с кошельком для броска.
Глупость, конечно, но теоретически резкий бросок какого-либо предмета в сторону стрелка может заставить его среагировать на ложную цель и выстрелить не в тебя (только бросать надо не прямо в человека, а немного вбок). Мысль о том, что бабушка вооружена, появилась мгновенно — иначе с чего бы такие резкие заявления среди ночи в небольшом помещении, где, кроме нас, больше никого нет? Понятно же, что в рукопашном бою она мне не противник))
Я ошибся. Бабушке было вообще не до меня. Она даже не смотрела в мою сторону. В качестве собеседника выступала входная дверь.
— Ты у меня все деньги отнял, сука! — продолжила она уже громче, активно жестикулируя. Обеими руками. Никакой гарнитуры в ее ушах тоже не было. — На х*я мне твой миндаль?! В жопу себе его засунь, понял?
Я тихонько развернулся к банкомату и попробовал внести наличные. Банкомат работал, но вежливо сообщал, что ни прием, ни внесение наличных невозможно. Тогда я вытащил оттуда карточку, и перешел к другому.
— У дочери моей все отнял до копейки, сука, — в ее голосе послышались плаксивые нотки. — Жри теперь сам свой миндаль…
Я шел от банкомата к банкомату — ни один из шести не согласился меня обслуживать. За это время бабушка прогнала свой монолог три раза. Один и тот же. При этом она не сдвинулась с места и, насколько я мог видеть, ни разу не отвела от двери взгляд. Я подумал, что в этом отделении четко функционирует только она.
Когда я прошел мимо нее, она замолчала, но взгляд у нее был пустой-пустой, как будто она меня не видела — возможно, так и было. Я вышел из отделения под снегопад, закрыл за собой дверь, услышав напоследок приглушенное «Я тебя убью».
Всю дорогу до ГЗ размышлял, это у бабушки такая бешеная энергетика, что вся электроника вышла из строя, или, наоборот, сбой в функционировании системы сломал хрупкую старческую психику? В принципе, я уже давно заметил, что Сбербанк — это локальный филиал ада, способный довести человека и не до такого.
Теперь я уверен в этом на сто процентов уверен.
Спасение года
За уже упомянутые выше семнадцать лет жизни у меня сформировалось множество навыков разной степени полезности. К примеру, я всегда стараюсь держать в поле зрения пьяных, неадекватных и аргессивно выглядящих мужиков. Если мне кажется, что они могут быть агрессивны к кому-то беззащитному, тогда сам стараюсь попасть в их поле зрения.
Для чего это надо? Я далеко не Супермен (а жаль, конечно), но при необходимости могу постоять за себя, а под настроение и за ближнего своего. Природа наградила меня не самым субтильным в мире ростом и телосложением, и я горячо убежден: понимание того, что теоретически можно отгрести люлей, удерживает многих людей от не самых обдуманных поступков.
Огромного (на голову выше меня) жирнющего (плюс килограмм 50 к моей массе) и, самое главное, пьянющего в задницу мужика я срисовал, пока курил возле входа в метро. Он начал грузно спускаться по ступенькам, и я последовал за ним, держа между нами небольшую дистанцию.
Наконец он оказался на платформе, видимо, собираясь сесть в последний вагон состава. Я стоял чуть ближе к середине платформы, метрах в пяти от него. Долго высматривал в тоннеле поезд, параллельно следя за мужиком, а потом развернулся взглянуть на электронные часы в начале платформы.
И тут же услышал за спиной протяжный вопль и дикий грохот. Я развернулся обратно — эта необъятная туша свалилась прямо на пути. Почти мгновенно тоннель осветился изнутри — на «Преображенской площади» он чуть под углом, это означало, что поезд рядом.
«Спасай долбо*ба!» — набатом прозвенело в голове, и я ринулся по платформе к пьянчуге. Радует, что не я один такой альтруист — мне навстречу бежал еще какой-то мужик, третий очевидец этого великолепного падения встал на самом краю платформы и отчаянно замахал руками в сторону приближающего состава, который был уже совсем рядом.
Хорошо хоть, не пришлось прыгать за этим идиотом вниз: видимо, он мгновенно протрезвел — во всяком случае, в пользу этого говорит неслыханная для человека такой комплекции резвость, с которой он оказался на ногах, протянутые к нам руки и безумные глаза, в которых смешались страх и мольбы о помощи.
Вполне естественная реакция, я его понимаю. Мало кто захочет превращаться в фарш.
Проблема была в том, что жиртрест действительно весил ну очень много. Пыхтя от напряжения, мы выволокли его на платформу только со второго раза — он издавал какие-то судорожные всхлипы и бешено перебирал по воздуху ногами.
Но все-таки вытащили. Справедливости ради добавлю, что поезд остановился метрах в трех от места падения (мужик там не зря махал руками), но мы успели справиться до этого момента.
Потом уже, сидя в раскачивающемся вагоне, я задумался: недаром ведь в правилах пользования метрополитеном указывается, мол, если вы оказались на путях, не дергайтесь никуда и оставайтесь на месте. Под платформой находится контактный рельс, благодаря которому, собственно, и движутся составы в метро. Напряжение на нем — почти киловольт, мужик мог бы задеть его как своими дергающимися во все стороны конечностями, так и необъятным животом. А мы держали его за ладони, то есть, идеально замыкали электрическую цепь.
В общем, ему очень повезло, что в стрессовых ситуациях я сначала делаю, а потом думаю. Да и, наверное, не зря я прогуливал пары по радиотехнике.
На этом, пожалуй, все. Как-то я уже рассказывал, что однажды подарил бомжу зажигалку, за что тот отблагодарил меня на четырех разных языках. Надо признаться, я действительно люблю все эти дикие ситуации, которые периодически происходят при моем непосредственном участии, в особенности потому, что они не наносят мне никакого вреда или ущерба. Чего искренне желаю и вам.
Еще один важный итог года для меня: начиная с середины августа, когда я завел этот блог, его посетили почти восемь тысяч человек, просмотрев все записи суммарно почти семнадцать тысяч раз.
Я не знаю, много это или мало, да и какая разница? В соцсетях я выкладывал меньше половины записей и ни разу не вбрасывал для раскрутки ссылки на него в какие-либо паблики или сообщества.
Это значит, что вы оказались здесь самым что ни на есть органическим путем, и я действительно надеюсь, что вам было интересно. Большое спасибо, что читаете это.
P.S. Чуть не забыл) С Наступающим, друзья! Всем, кто верит в чудеса — чудес, кто хочет приключений — приключений, кто ждет перемен к лучшему — терпения. И пусть у вас всегда остается время для всяких веселых глупостей.
zavarka914 
Добавить комментарий